O Recanto da Leoa

Bem eu queria fazer uma monte de reflexões mas na verdade apenas vou deixar aqui meus Sinceros votos de felicidades a todos que seguem meu Blog,que seus sonhos sejam plenamente atendidos e realizados, neste ano que esta prestes a Nascer. Feliz Ano novo ! Rainha Flor

Não vou chorar,esse ano foi muito complicado para mim vida nova,trabalho novo namorado novo,mas nem tudo são essas flores,houve também as lagrimas,depressão,solidão,mas aos poucos fui vencendo aos poucos subindo degrau por degrau. Não foi escondido que mudei do Rio de janeiro para Minas Gerais,decidi romper com minha vida antiga,uma familia que vivia me enchendo o saco,uma droga de marido que so sabia encher a cara e cobrar as coisas sem nunca dar nada em troca,um trabalho que mais parecia uma praça de guerra e de repente minhas orações foram atendidas e puft larguei tudo aquilo,estava no meu limite,vivia irritada chata sem pique fisico e emocional,eu era um poço de fel e irritação e de certa forma paguei caro pelas minhas escolhas,pois vc esta numa cidadezinha fria do interior de MG sem conhecer absolutamente NINGUÈM foi uma barra pesadissima,mas é como minha vó diz:"-Deus nos dá o frio conforme o cobertor",e hoje estou escrevendo esse post direto de Niteroi do sofá da minha vó,ah que saudade da comidinha e os mimos da vovó agora pergunta que não quer calar... Por que não estou na casa da minha Mãe? Simples: minha irma e uma amiga dela montaram um Fan Clube de :"Protejam meu ex marido",que ele é muito bom,sempre foi otimo marido, um cara legal e blá blá blá e no fim da historia a cachorra vagabunda e falsa sou Eu . (Suspiros) não entendo pq nem em casa a mulher é defendida? Sabe eu ja ouvi tantas coisas,já vi tantas coisas desdo do dia 24/12 que nem vou dizer mais nada, porque parece que as pessoas esqueceram as brigas,as bebedeiras, as afrontas as apurrinhações e mentiras dele,pq eu acho a pior coisa nesta vida quando perdemos a confiança na outra pessoa,não tem jeito e eu sou muito chata com isso se deixo de confiar é melhor terminas pq pode me jurar de pé junto pode ser verdade eu não consigo acreditar em nada. E nisso tudo, a errada sou eu! Oh Raiva o que eu fiz de errado? Reconstruir minha vida? recomeçar querer paz?Hoje eu não sei nem o que pensar, so me pergunto por que ele não mudou,não fez nada que pedia, não me ouviu ou arrumou a casa enguanto esteve ao meu lado ? Também não tenho essas respostas e hoje escrevo isso tudo com lagrimas no olhar o coração ferido,mas nem tudo foi ruim tive o apoio de minha vó e minha mae, ja me sinto acalentada,mesmo tendo tantos contra mim como se eu fosse suja e mal carater e nisso tudo eu simplesmente me dou o direito de ficar Calada...

Me Emocionei quando eu vi.

Amei minha noite de Natal esse ano, chegamos na casa da minha mãe as 23 horas e poucos na casa dela,tempo do banho, beijos abraços os presentes e ganhei um que me deixou sem voz,ganhei uma aliança de compromisso, não esperava mesmo isso dele ainda mais que passei o ano dizendo que não queria nada serio e ele me presenteia com uma aliança me quebrou de uma forma que até me emocionou,na verdade eu queria fazer C.... doce. Adoro quando sou compreendida assim. Mas mudando de assunto nem acredito que cheguei ao Rio, apesar deste calor medonho, ja peguei até cor kkkkkk essa semana vou rever os amigos e curtir a familia. Mas la no fundinho to com uma saudade.... =)

Nem acredito que Finalmente chegou o dia para eu estar com a minha família,e como foi difícil não pelo financeiro mas emocional mesmo, 1 ano longe dos seus é tempo demais,telefone não basta, eu preciso ter os abraços os beijos ver o sorriso, e como isso faz falta, e como senti essa dor a saudade é algo ingrato demais,estou numa excitação só, nem consegui dormir, pilhada , ansiosa com a roupa o cabelo as pessoas, rever minha mãe, minha vó minhas irmãs não trem preço, já me emocionei ( ultimamente ando emotiva e sensível que dói). Tenho uma frase que gosto muito e se aplica a mim também :”- Só damos valor ao que perdemos. Hoje eu desejo a todos um FELIZ NATAL em família, e a todos que queremos bem .

Recados Animados para o Orkut!

Por mais que eu queira não zoar, não tem como essa historia de fim do mundo mexeu com a cabeça de geral então deixo aqui minha ideia de Fim do Mundo. (kkkkkkkk Desculpem mas não resisti) Homenagem ao Luke!

Esses dias cheguei pro meu namorado e disse quero que vc seja mais durão, mais enérgico o Macho Alfa Putz tive uma crise de riso, ele parou me olhou torceu o bico e disse meio que entre dentes :”- Mas para que vou fazer isso a sua palavra vai ser a ultima mesmo e a primeira a ser seguida.” Parei fiquei olhando e rindo , e até que com ele sou muito branda em termos de Bdsm, mas ele já percebeu que sou uma pessoa fácil e difícil de se lidar,kkk tenho o péssimo habito de gostar tudo a Minha maneira ,o que mais me atrai nele é isso ele respeita a minha maneira de ser, acho que não tem nada melhor quando as partes se respeitam como são , sem tentar um mudar o outro

Saudades do meu antigo Blog e uma pontinha de revolta, não que eu me preocupe com o que estava escrito nele, pois tudo ali é real e tenho muito carinho por cada momento escrito nele. Mas uma pergunta quer não quer calar: Então porque fechei o Blog? Simples porque não quero voltar a escrever nele até que eu converse com meus familiares, não gostaria que, por exemplo, que a minha mãe soubesse de uma forma torta que aquelas palavras e atos são meus sem ter contado a ela, e não sei a cabeça do meu ex-marido para se vingar ele pode simplesmente abrir a net e mostrar a ela, quero sim eu ela saiba, mas por MIM não por outra pessoa, que não sabe entender que já chegou ao fim. Não estou sendo dura e sofro muito por isso,mas aprendi na minha vida que devemos nos arrepender do que fazemos e não do que não fizemos, sinto falta do meu, blog aqui me parece uma casinha emprestada que aos poucos estou colocando do meu jeito Não me envergonho de ser Domme, de ter escravo ,de ser adepta ao BDSM, mas não creio que seja algo para minha mãe saber assim por outra pessoa então até eu falar com ela meu recanto ficara de em Repouso.

nossa como estou contente fim de ano,retorno as raizes, rever a familia,amigos ex-subs,ja sinto aquela empolgação do som do meu chicote,as risadas com os amigos,o carinho de casa,esperei um ano para isso,estou super ansiosa,como criança mesmo esperando a chegada do Papai Noel,não sei se todo mundo sente que esta longe da familia e amigos sente isso mas pela primeira vez na minha vida eu sinto eu o verdadeiro Espirito do Natal. Contando os Dias

A felicidade de Toda Mulher ♥

As vezes me sinto sem rumo , sem uma direção e sem ter ninguém para ajudar o que fazer ou o que decidir. Meu coração as vezes parece um buraco repleto de dor e saudade,mas ao mesmo tempo me sinto bem aqui me sinto crescendo,estou com uma pessoa que faz super bem, mas meu antigo relacionamento me dói tanto, pq ainda me traz tantas lagrimas? O pior é não ter com quem revelar o que sinto ,porque nem mesmo eu sei, apenas sei que a vida que eu tinha antes não quero mais. Mas por que toda vez que ele me liga dói, quando ele diz que esta sem motivação para viver, ou seguir em frente, me sinto tão culpada ,mas tão culpada de as lagrimas correm pelo rosto sem controle? Será que errei ? Eu só queria uma chance para mim , para voltar a ser eu mesmo, pois vivia num mar de brigas e discussões, sem amor , sem sexo , sem companheirismo , era cada um na sua vida, cada um com seus pensamentos e de repente escuto que ele ainda pensa em nós dois juntos mas há muito tempo não existia esse juntos . Foi quando no meio daquele inferno eu vi um trabalho novo, uma vida nova e depois veio um novo relacionamento, e nisto já esta quase chegando há 1 ano longe de da minha antiga vida, mas o sofrimento me acompanha,talvez seja porque eu sempre pensei nos outros primeiro, sempre fiz pelos outros, sempre fui o pilar de todos, mesmo que chorasse sozinha, mesmo que ficasse a noites acordadas pedindo uma Luz a Deus, que arrumasse amantes, sem futuro ,que me sentisse tão só mas tão que chegava a doer,mesmo assim eu estava ali segurando a barra tentando insistindo num relacionamento to de 12 anos que ninguém me dava mais confiança, que ninguém mais sabia que eu estava ali, eu havia perdido tudo a vontade de estar bonita, de me arrumar, se ao menos sair de casa, nem mesmo para o emprego eu ligava, era péssimo mas estava ali conformada. E hoje vejo que estou bem e feliz ,mas por não consigo ser plena? Por que ele ainda me faz sofrer?

Como amo dormir há muito tempo não fazia isso, como estou fazendo esses depois que resolvi me libertar,antes eu sempre iria dormir as 22:00 e levantava as 5:40 da manha mas não adiantava eu vivia com sono, filme, carro, ônibus eu dormia em todos lugares e não matava aquele cansaço miserento,desdo dia 23/11 que resolvi sair dila eu venho dormindo e bem, sabe quando se se deita e dorme sem pressa , sem stress sem mal humor, porque até mesmo mal humor eu tinha quando pensava em ir trabalhar, talvez fosse pelo ,trabalho ou pela distancia da minha casa ou simplesmente porque eu não gostava dilá. Mas serviu de lição como tudo na minha vida, nem tudo é dinheiro.

Há mas nem consigo expressar a minha alegria eu finalmente tomei uma super decisão e larguei meu segundo emprego,e estranhamente me sinto livre ,leve e solta,acho que não tem nada PIOR nesta vida que vc fazer obrigado( subs e escravos que me perdoem)Mas eu simplesmente odeio estava praticamente obrigada neste emprego e nem sei porque demorei a chutar o balde,mas o fiz e não me arrependo apenas sinto falta das meninas que trabalhavam comigo e se tornaram minhas amigas e irmãs. Homenagem a minha libertação =)

Poxa eu iria colocar algo quente e picante mas depois disto só posso dizer qui é melhor deixar quieto kkkkkk

Acho que  este vai ser o Post mais  estranho que já fiz, mas não poderia deixar de  comentar.
Bem  como  sabem não tenho  filhos e no momento não pretendo arrumar (momentos de muita reflexão e decisões na  minha vida) Não  acho necessário colocar uma  criança indefesa  no mundo, com meus  conflitos depois que eu me organizar e estabilizar ai eu penso nisso.Mas vamos  lá.Meu "PseudoSub" tem uma  filha de cinco anos, do seu primeiro casamento, que  mora com a mãe dele, eu tento  ter uma boa relação  com a menina, no inicio  eu me retraia,me sentia de certa forma ameaçada, pois   sabia que ele e a mãe dela  tinham um passado e um fruto  e isso me causava muito  ciúme  e insegurança, mas  jamais maltratei  a menina, ou  não fui carinhosa com ela.Depois desencanei  é algo lógico se eles quisessem estariam juntos,  família formada  se não estavam  não era culpa minha, mas por  decisão dos  dois então  por que me sentir ameaçada e também  como eu  digo, eu confio no meu taco e  relaxei, mas ai veio uma  nova  batalha: A menina!PQP  parece que sou a madrasta  da branca de neve  ou sei lá qual, pois  por mais que eu faça  que  eu tente agradar  que seja carinhosa a garota  continua lá, muda e fingindo que não existo, de primeiro eu  falava com ela  sempre, mas observei que  ela mal me responde ou  conversa comigo, então passei a  ficar na minha, fica aquele  clima estranho porque é declarado na cara dela: Não gosto de você!Não posso  fazer nada, sinceramente  me incomoda, mas não posso  fazer as pessoas  gostarem de mim, não  vou deixar de namorar o pai dela, por causa de uma cara  feia, ou um bico  to nem ai, de primeiro  essa reação dela me incomodava de uma  forma  que   já me levou a discutir com ele  e feio terminar tudo, mandá-lo embora até querer voltar pro rio.Mas então  parei de xiliquinhos e  voltei  a minha  forma original  Quer  gostar de mim  ótimo, não quer paciência.Resolvi  escrever esse post   porque só vejo  as madrastas malvadas, mas alguém já pessou  nos  enteados malvados?Claro que não  kkkkk  prefiro olhar os  dois lados da  moeda e entender que ela é uma criança  filha de pais separados e como toda criança  sua vontade  é ver os pais juntos.De coração  se fosse  algo que ele  quisessem  eu não  ficaria no caminho, como jamais fiquei no caminho de ninguém sou uma  Domme e sei o momento do jogo que vc ganha e aquele que vc já perdeu  e deve recolher suas peças.Mas não é esse  o caso sei que no futuro teremos de ter uma boa relação, mas ainda é conflitante até a forma como ela  me olha, como  fala  ou não fala comigo.Peço  muita paciência  , pois  sou uma madrasta tranqüila, não  digo  boazinha, pois ai seria mentira  kkkk, mas tranqüila sim.

Como é gostoso ter  você tão abraçado a mim de madrugada,me faz dormir segura e tranquila.
Sentindo sua pele macia,seu perfume suave e seu corpo todo colado ao meu....

kkkkkkkkkkkkk nem vou comentar(rindo muito)

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Ri muito quando vi isso!!!